孩子用哭闹、发脾气威胁你,父母一句话就有效!

原始成长树2天前我想分享文字|小舒妈妈image.php?url=0MoMyXeqgV

在与朋友聊天时,她告诉我最近与家人的争吵。

那天,她刚刚睡在八个月大的二宝下,大宝过来告诉她:

“妈妈,我想去豆豆玩。”

豆豆是她的家庭大宝在舞蹈课上的好朋友,住在隔壁房间。

两个孩子都超过4岁,他们通常聚在一起。

如果这两件宝贝没有睡觉,她可以推着婴儿车,过去送大宝。

但现在这两件宝贝已经睡了,再一次,他们会再次哭泣。

她对大宝说,现在她的妹妹已经睡着了,等她妹妹醒来谈论它,你会先去玩。

于是,大宝马上就哭了起来,她告诉大宝推理,说些什么话,哭了。

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大宝开始发脾气,哭着喊道:“我要走!走吧!”

他还将他的两件珍品的衣服扔在地上。

大宝哭了,两件宝物都被唤醒了。两个孩子哭了,声音大于一个。

她的母亲也同时受到了冤屈,几乎和她一起哭泣。

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事实上,孩子在哭泣并发脾气,但这并非故意反对父母,也不是任性,尴尬和无知。

他们只是不成熟,缺乏应对所需的技能。

正如王小波所说:“所有人类的苦难本质上都是对自己无能的愤怒。”

孩子们感到痛苦,无助,愤怒,脾气和哭泣,这是一种与父母在有限认知中沟通的“有效”手段。

一旦任何手段有效,它们将被越来越频繁地使用。

用哭泣和脾气发脾气来威胁是很自然的。

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因此,当孩子发脾气时,父母最重要的不是满足孩子的欲望和需要,让孩子不要发脾气,而要处理孩子的情绪。

父母如何与子女交谈非常重要。

在今天的文章中,树母妈妈整理出一些实用的“语音公式”来与孩子们交流。

对于那些想要同情孩子,了解他们的情感,争取合作但却不知道怎么说的朋友来说,这可能会有所帮助。

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与儿童同情的词语公式

妈妈/爸爸知道你现在的感受

+

感官词汇(类似于悲伤,愤怒,愤怒.)

+

这是因为(孩子的情感融合)

+

如果只是(孩子的愿望)

许多朋友可能知道咆哮的孩子的危险,并听说过“同理心”,但是当事情发生时,脑海里浮现出一股愤怒,这根本不重要。

这种移情公式是由教育领域的专家Jane Nelson博士提出的。

一句话不长,但它可以帮助孩子有效地面对他们的感受。

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就像上面提到的我朋友家的情况一样,应用移情公式将成为:

妈妈知道你现在感到很委屈

+

因为我的母亲必须照顾她的妹妹,我暂时不能带你去豆豆家。

+

如果母亲可以立即带你去豌豆家,或立即将豆子转到我们的家里.

当你听到父母这么说时,你的孩子会感觉到他们的感受被接受和理解,他们会感觉好多了。

当然,使用这种技术的前提是父母需要专注于倾听孩子和内心与孩子的交流。

父母越诚实,效果越好。

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电视连续剧《梅尔罗斯》

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当孩子发脾气并做出不当行为时,公式为:

表达对立场的强烈不同意见

+

表达您的期望

+

告诉你的孩子如何弥补他的错误

+

提供选择+采取行动+解决问题

或者在我朋友的家庭的一个小例子中,大宝发脾气的行为可以用大宝清楚地说明:

你把你姐姐的衣服扔在地板上,堆栈搞砸了。我很生气。

+

我希望你不要扔东西跟你母亲说话。

+

现在你需要拿起这些衣服再叠起来

+

你要么在地板上拿起衣服,要么在将来不要让你的母亲折叠衣服,你自己选择

话虽如此,许多孩子可能会选择在地上拿起衣服,这当然是最理想的结果。

但肯定有很多孩子不吃这套,也就是说,他们会假装听不见或继续合作。

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电影《凯文怎么了》

然后是时候采取行动了:

孩子没有拿起妹妹的衣服,所以母亲必须做一段时间,真的不再给大宝一堆衣服了。

这是她不当行为的结果。

最后,当孩子发现后果给她带来不便时,父母可以与孩子一起找到解决问题的方法:

你可以拉大宝,然后对她说:“那我们就可以想办法让房子里的衣服整齐有序,不要让母亲努力工作来清理。”

可以承诺这些方法不会在将来扔东西,或者你可以学会自己折叠衣服.

简而言之,让孩子们通过语言和行动知道她的感受可以被接受,但行为是有限的。

无论谁在家,他们都必须遵守规则并有界限。

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当我们想寻求与儿童合作时,可以使用公式:

观察:描述我所看到和听到的内容

+

感觉:告诉你真实的感受

+

需求:说出您当前的需求

+

要求:说出具体要求

这基本上是马歇尔博森伯格博士提出的非暴力沟通公式。

这也很简单,但事实证明它可以非常有效地降低孩子发脾气的可能性。

例如,如果一个孩子把东西放在手中并使房间变得杂乱,我们希望孩子们能够清理这句话,这句话将成为:

我看到房间里的一切都堆积在一起。

+

你知道妈妈喜欢在家里干净整洁,这样的房间让妈妈觉得不舒服

+

我累了一天,想要一个舒适的环境

+

你能在9点前对房子进行分类吗?

这样的判决并不令人反感,与孩子的“懒惰”和“像猪窝一样的房间”骂孩子的合作要容易得多。

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当然,孩子也可能不合作。

在这个时候,仍然是一个公式,以回到前一个孩子的不当行为。

转到“提供选择”,“采取行动”和“解决问题”的步骤。

告诉孩子:“9点以后,父母会帮忙清理,但也有权保留他们收到的东西。”

在孩子能够保证他不会被遗忘之前,他会把它带回给他并归还给他。

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育儿并非易事。

特别是当孩子想通过愤怒,发脾气,哭闹,不合作等方式嫁给我们。

这些话旨在帮助父母先控制自己的脾气。

尝试在解决问题时理解孩子,而不是面对孩子。

也许当你第一次使用它时,你会经常忘记或感到尴尬,但经过大量练习后,效果将会出现。

孩子的脾气和哭泣仍然不是真的反对父母。他们只是发出求救信号。

背后的句子是:“我不知道该怎么办,救我。”

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从理解和尊重孩子的核心,加上适当的方法,可以帮助孩子更好地成长。

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